КОП.РУ - Юмор задержан на сайте.

Анекдоты

Автор: Goldy23 Фев 3, 2014

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

А вы отказались бы от премии в миллион долларов? — спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому
жителю страны можно подарить по «Калине».

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

Президент России — уникальная должность! Она сочетает в себе
парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии
одновременно.

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать»): «Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка…»

Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: «Кто такие
дзюдоисты, и как с ними бороться».

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста «Все в одном» поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

Если в вашем супе плавает муха — это не страшно!
Страшно если она утонула…

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
- Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые…

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще
на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет…

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

«Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно…».
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер — когда…

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды…

Хозяйке на заметку:
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите — навар невелик.

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…

Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: «В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!».
КВС (изумленно): «С какой стати?? Я — немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на
английском?!».
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): «Потому что вы войну проиграли…».

Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально»,
знайте – вы не входите в его круг доверия…

В России наконец придумали новую национальную идею — в худые времена
затягивать часовые пояса.

После всех экспериментов с часовыми поясами — объявление по радио:
«По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке — полночь».

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, — сказала правая ягодица
левой.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
«Феррари».
«Я когда подрасту» — говорит один — «поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же».
«Я когда подрасту» — говорит второй — «поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же».
«А я» — сказала третья — «попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари».

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже…

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина…
- Какая?!
- Заебался!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких
обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у
тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Рубрики Всё подряд и Юмор

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href= title=> <abbr title=> <acronym title=> <b> <blockquote cite=> <cite> <code> <del datetime=> <em> <i> <q cite=> <strike> <strong>