КОП.РУ - Юмор задержан на сайте.

Анекдоты

Автор: Goldy23 Фев 4, 2014

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного
худого слова — только добротный, полновесный мат.

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются…

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся…

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься и забыться.

Ничто так не портит лицо, как надпись: «Внимание. Розыск!»

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».

Сны — рекламные вставки в сериале жизни.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Объявляется набор в баскетбольную команду!
… Объявление висит на высоте 3,5 метра…

- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!

Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том
случае, если он пройдет под лозунгом «Геи против анального секса!».

Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная
просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.

Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.

Если концы сходятся, значит, ты — среди геев

Духовная пища — это пища, приготовленная в духовке.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер «Войну и мир»…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать пять рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Девственность как ваучер — даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был…

- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую — так с 9 Марта с рогами и ходит…

Изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета.

У некоторых «хочется перемен» — это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня — это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

- Я у тебя второй с какого конца?

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

Размер «Никто не жаловался».

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- Чего не спал — не давали?
- Если бы мне не давали — я бы спал.

Фраза на сайте компании «Ритуальные услуги»: «Сделайте наш сайт домашней страничкой!».

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как??
- Ну не знаю…
- А я бы деньгами взял!..

Многие полагают, что ДПС — сокращение от «долбанные паразиты и сволочи».
Другие уверены, что ДПС — «достойные путина сыны». Однако наиболее
осведомленные считают, что это одно и то же…

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили…

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую — не моё это.

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда
отпуск на носу!..

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука… — обреченно подумало полено.

О ДЕТЯХ: капюшон — это прежде всего поводок…

Мафии бояться — в Кремль не ходить.

Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в
контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не
вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не
хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? «Метрополь»!

В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически
нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в
ближайший стационарный пост ДПС.

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас — близорукие
блоггеры.

- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может
банить даже модераторов…

- У мня две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
хорошую.

Азаров на приеме у Виктора Януковича:ф
- Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»

Рубрики Всё подряд и Юмор

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href= title=> <abbr title=> <acronym title=> <b> <blockquote cite=> <cite> <code> <del datetime=> <em> <i> <q cite=> <strike> <strong>