КОП.РУ - Юмор задержан на сайте.

Анекдоты

Автор: Goldy23 Апр 4, 2014 | 29 Просмтров

+1 нравится (нет голосов)
Loading ...Loading ...

Русские — самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он
обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не
хотят.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

И зачем бабам пить? Они же и так дуры…

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал…

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней
и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –
жестокие русские.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

Жалуется один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Однако с чего это вдруг?..
- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные
подколки…

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще
возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется
результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот
толстый корж в принтер…

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать…

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами… Вот это у них там корпоративчик!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.
Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного
брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: «Не очень хотелось
видеть его на своих похоронах».

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба…

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,
а если не уж – то не будет.

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!

Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб
осталось тридцать восемь…

- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец…

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а….
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше — уже по взаимному согласию.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле…

Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, -
и еще более горько завыв, — затащили в постель, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще
раз в жизни уже вряд ли когда случится.

- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру…

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю — разливное пиво.

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт «Вечно живой» с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры «Программерский».
Йогурт с кусочками дерева «Буратино».
Йогурт с кусочками ногтей «Нервный».
Йогурт «Золото страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

- Ой, давай только без этого: «Меня трудно найти, но легко потерять».
Ты чё, носок в натуре?!…

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.

- Папа, почитай мне на ночь сказочку, — просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь
прочесть мою налоговую декларацию.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две женщины.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы на место пришили…

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате… хм… предлагают вылизать киску… Всю… Я думаю, надо
соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь… Но жениться
лучше на Жене.

Рубрики Всё подряд и Юмор

Комментируйте через vk.com или регестрируйтесь у нас на сайте.

Добавить комментарий