КОП.РУ - Юмор задержан на сайте.

Анекдоты

Автор: Goldy23 Янв 2, 2014

- Представляешь, ногу в подворотне подвернул!
- Так на то она и подворотня!..

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой — 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
- Но ведь награда-то штука баксов!
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

- Петуха продаёшь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.

Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая…
Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка…
Говорят, ещё не разу так не валил…

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу,
подходит к проезжей части и упирается в огромный черный «квадратный» джип,
водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь.
Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем «братка» и изрекает:
- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?

Если скрестить Тампакс и прокладку — конец войне форматов.

- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
- Старик, главное найти женскому языку правильное применение.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !

Я буду и стирать и убирать, готовить сам буду.Всё буду делать сам, когда ты уйдешь.Только уйди.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с «тусовщицей». Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы
и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем…
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе
все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами…

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал…

Вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто интернета не даёт?!.

Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер».
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
«Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

Вот раньше как было — старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи…
босоногое деццтво…а сейчас — 40-дюймовая ЖК панель,
к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком…
на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья…

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

-Сон сниться последнее время : женщины голые и деньги ….
- К чему бы?
- так это , накрылась пиз*ой твоя зарплата ……..!!

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила!
Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено…
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в «процесс»!
- Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, — можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай — смотри, выбирай, — разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице… пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? — робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно… Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик…
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота… Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! — и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его
благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся
за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно… похороны через три дня!

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую…
- Что значит — большую? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане.
Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе — не трать его на друзей! . .

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения… и кое как поселили в гостиницу… вобщем достался троим
нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали… и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели…
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш… а тут, раз…
и палки обмякли… вот облом…

По статистике, самой популярной фразой в курилке является:
«Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!».

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет… а чего?
- Не работает… куклу вуду вот проверяю…

Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу… один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Бля буду, он — Бог!

А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю.

Если не успел вставить — это опоздание, а если не успел вынуть — задержка.

- Ох, как мне дорого обходится реклама…
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает

Рубрики Всё подряд и Юмор

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href= title=> <abbr title=> <acronym title=> <b> <blockquote cite=> <cite> <code> <del datetime=> <em> <i> <q cite=> <strike> <strong>